今天为什么想写，今天心情很悲伤，为什么呢？只因为妹妹的离开，不过每次流过泪后，心情会开阔很多，也许眼泪多对于我来说，只是放松心情的方式吧，因为我似乎每天都要流泪，为电视节目，为别人。

妹妹来了2周，第一周，我似乎不太适应生活中多了一个人，尽管这个人是我的亲妹妹，所以那一星期加之妹妹整天外出游耍 ，我的心情相当糟糕。觉得妹妹不懂事 不听话，每天下班赶着回去作饭，伺候男的伺候妹妹，收拾完家务都要9点多了，洗澡洗衣服后23点多了，得睡觉了，我的书什么时候能看完呢。夏天的夜晚相当的闷热，使我夜夜难寐。第二周，妹妹开始看中医治疗她的内分泌失调症。我心情渐渐开始平静适应了，每天回去仍然是作饭，洗衣，做家务，买了些妹妹喜欢吃的东西，因为知道妹妹嘴挑，可是我仍旧会时有心情崩溃的时候。

今天她要离开了，我却那么舍不得，觉得自己不配做姐姐，没有把她照顾好， 还天天教训他，在他的面前天天摆张臭脸 没对她笑过，似乎只有自己严肃点才能证明自己是姐姐，是家长。我的父母因为种种原因在生活上不能完好的照顾妹妹和弟弟，所以，弟弟妹妹的很多生活方面，都由我这个姐姐操心打理，包括供妹妹上大学，弟弟订婚。从小独立的我，随着年龄的增长和工作的压力似乎越来越对这些事情力不从心，烦躁，辛苦，劳累使我越来越想摆脱这个担子，可是责任使我无法真正的摆脱，事情来时，我必须去处理必须去承担。我的性格在这些年中逐年的似乎变的扭曲，我很容易伤感，很容易哭泣，敏感的再不能敏感的人了。

我真的很累，我希望他们，我的家人能理解我，能谅解我易发火动怒的心情。我不是故意的。我还是很爱很爱你们的。你们是我的亲人。

我想让你们都好，想让你们都幸福，可是我能力为什么这么渺小，为什么我自己不能强大点呢，我在努力，我在充电继续学习，可是我的未来还是很渺茫，我更加忧郁，我很害怕。我身后的背在哪里，我在哪里停靠，我可以依靠吗？

有时真想一死了之，什么的什么我都不用去管，不用去操心，可是我仍旧放不下他们，我走了他们怎么办，我不能让他们受苦。我爱你们，我的家人。

把自己包裹的严实去上班，出来才发现并不寒冷，这个冬季是干旱的，没雨没雪，天天害怕起火灾，然老天还是有怜悯心的，春雪落下了。

尽管雪花不大，但是仍洋洋洒洒的飘落，那种潇洒的感觉我是多么的期盼，不知道从什么时候开始喜欢下雨，喜欢下雪，喜欢下雨天在家里躺在床上看书，喜欢下雪天浪漫的感觉。

今天回去一定要拍照，留下纪念。

2008混沌的过了一年，年末时想着，这一页终于要揭过去了，但是在12月30那日，老天爷却跟我们开了一个天大的玩笑，他带走了婆婆的生命。

从30日早晨8：05分开始，我就紧张的开始了新年的预备生活，忙，非常的忙。一直到初六婆婆火化完后，送走所有的到访客人，我又开始打扫脏、乱的房间，洗穿了一个礼拜的衣服。

手里握着拖把，穿梭于各个房间，洗衣机里还搅着衣服，这就是我2009年新年的生活。

累，怎么一个累字了得。

终于年过完了，我该上班了。

第一天，我请假了。本打算在家好好睡觉，好好休息，结果一天都牵挂着公司，想着会不会有什么事情要我做，迷迷糊糊的睡着，不时的醒来，拿着手机看有没未接来电，就这样不吃不喝不拉在床上赖着，到了中午12点，已经不能再睡了，但是又不能去公司，就这样睁着眼睛在床上躺着，原来清醒也如此可怕。

第二天很早就醒了，起来做了早饭，吃后就上班了，开始了新一天的生活。

2009，对我来说是充满希望和挑战的一年，家里有很多事需要我去解决，工作需要新的突破，生活质量需要提高，只是我的学习计划又得搁浅了！

一想到自己的学习，就委屈的要死，可是又有什么办法了，忍住一定要忍住。

很久没有灵感，与其说是灵感，不如说是想写字的冲动。

只有和他交流时我才有想写的欲望，仅此而已。

其实很久以来都想问候下他，可总觉得自己是否太暧昧或者说太矫情，所以一直迟迟未动手，昨天终于动了次手，心也舒坦了很多，同时也为自己洗了把眼睛，不知道谁说的经常用眼泪洗眼睛，可以自然的清洁眼睛，那就算是我自己为自己清洁眼睛吧。

彼此离开都一年有余了，可是却又历历在目的往事，总是叫人回忆翩翩。什么叫欲罢不能呢？

也许孤独的时候，也许想找人沟通的时候，也许受委屈的时候，也许想找人聊天的时候，我会想起你，此刻真希望你变成女人，那么我们就可以大方的一起交谈，而不会介意外界种种。

当一段刻骨的爱情离开后，曾经过往的伤心，如今回忆起来却事事甜蜜蜜！回忆的魅力也许就在此吧！

以前很想对他好，可是现在以后都不可能了，所以当我想对他好时，我就把自己的热情变成友好，给予身边的他，把实施的对象变成了身边的他，所以也许会加倍，只是在付出时总想着，如果是他，该有多好，我该多么的幸福。（狠狠的批评下自己，这样做不对）

身边的他说，我对他的关心是一阵阵的，什么时候能持续就好了，这个问题我目前也意识到了，似乎我热情到了，我就会非常的关心他，这和我的心情有关系吧。（太多愁善感，我也意识到了）

最近我在学习，也强迫身边的他也学习，因为他了解的知识太匮乏了，以至于我和他聊天是那么的吃力，看书是好事，可是他问出来的种种问题让我咤舌，但又不得不耐着性子给他解释，因为我让他读书的目的就是多学习多了解各方面的知识。

我给他讲中国朝代的沿革，给他讲古建筑蕴涵着多少古文化等等，我最近在看马克思论著，尽管我也不知道什么风吹得我突然热血方钢，但是读书的欲望还是很强烈的，趁热打铁，能读多少是多少吧。

柳岸花明又一事

妹妹，我亲爱的妹妹，因为上次考试的事，我们几乎1月没联系了，其间我也憋的很难受，总想知道她的事情，不知道她过得好不好，不知道她在学校能学懂吗，不要知道天冷了，她衣服够穿吗等，就如昨天妹妹给我发的短信，她告诉我，不要想太多，不要管太多，不要让自己太累，事到眼前总有解决的办法。

可是我为什么做不到，什么都不去想，为什么我做不到？

妹妹给我道歉了，深深的自责和悔恨，似乎我就是她的老师，恨不得把自己的心掏出来给我看。

我告诉她，不需要给我道歉，姐妹永远是姐妹。尽管我很生她的气，但是过后，我仍旧关心她依旧。

妹妹却说，我感觉我们回不到从前了，再也回不到那单纯的姐妹关系了。

我更迷茫，至于吗，有这么严重吗？...................

也许我这次冷淡她太久了，她不习惯了，也许我真的太过分了，也许......

2008年快结束了，记得在2007年时，我曾幻想着2008年多么的美好，可是这年，却发生了如此多令人难忘甚至是终生难忘的事，大到国家，小到个人，似乎每个人在这年都不顺利。雪灾、地震、金融危机.......

身边的朋友也没几个过得那么滋润，似乎大家都很凄惨，直面惨淡的日子，努力的和生活打拼，挤着自己那么点吃奶的力努力和一种无形的力量抗争着，争回属于自己的那么一点点东西。

期望2009有所回转，但是看到专家种种的预言，似乎2009还是一个难过的年月。什么时候我们大家才能结束几许痛楚，潇洒的过活呢？

回忆吧，当心结不能打开时，就勇敢的去回忆吧，就如下岗不能就业，毕业不能就业，那就再继续深造，去学习吧，为了能找到下一个空隙，为了能挤进去，我们就勇敢去做别人不愿意去做的事吧。

把回忆变成享受。

从开始择校那天，到现在，我才更清楚的知道，我做错了。

我为她想错了，这个人就是我的妹妹。

小时候她很可爱，因为长的胖乎乎，我和弟弟叫她胖太阳，弟弟因为瘦，我和妹妹叫他瘦月亮。因为我是姐姐，所以，他们两没人敢给我取绰号。

小时候的妹妹很懂事，学习成绩也特别的好，在小学她一直是班长，因此她的性格也是我和弟弟不能比的，因为她很外向很泼辣，妹妹很节约，妈妈给的零花钱，她能一分不花的攒着，为此妈妈经常表扬她而教训弟弟。

妹妹小时候最大的嗜好就是吃肉，而且越肥越好，我和弟弟因为最不喜欢吃肥肉，所以每次我们俩碗里的肥肉都是给妹妹的。小的时候，每当妈妈炒肉，妹妹总是端起她的小碗乘一碗吃，看着外面的大人们都眼馋。

慢慢长大的妹妹很能干，会绣些垫，大学时，我还垫过妹妹给绣的鞋垫。

小时侯的妹妹很天真很可爱。

妹妹长大了，上了初中，那年家里出了点事，妈妈病重，我和弟弟上学都需要很多钱，妹妹从此变了，弟弟也变了，我也变了。

妹妹的成绩开始下滑，妹妹开始不喜欢说话、不喜欢笑了，妹妹也不贪玩了。

那年妹妹中考，意外她考到了高中最普通的班级，而不是我们意想的快班。

高中三年，我很少回家了，很少关心妹妹了，问的最多的就是，学费多少，生活费多少。然后就是带着她买衣服，仅此而已，我认为，我对她关心足够了，直到今天，一个妹妹的同学对我的指责，我才知道，我犯了多么愚蠢的错误。

我自以为是。

今年高考，妹妹没考中，又是意外，我们以为至少她可以考个二本，但是最后连专科也是勉强的上了，一直到高考结束，休假阶段，我们都没敢批评和责备她，认为她发挥失利，心情肯定不好，所以不想去烦闷她。

今年，妹妹终于进了我给她选的学校进行了职业教育。

今天，妹妹参加了全国成人高考，可是她又一次失利，当我听到这个消息时，我又气又急，恨铁不成钢，希望越大失望就越大，这种心情，为什么总是让我去体会。

埋怨了几句妹妹，她已经听不得任何批评的言语了，这个妹妹，不知道从什么时候开始变了，变的离我那么远，不在是小时候和我睡一个床的妹妹了，她喜欢漂亮的衣服，喜欢好的化妆品，喜欢打手机，喜欢花钱了。

也许是我给妹妹的太少了，所以，我总觉得她花的太快，也许是我不知道妹妹已经长大，总把她当孩子，也许，我真的已经不了解她了。

今天，当那个替妹妹打抱不平的同学用短信回击我的时候，我冷静而心痛的哭了，我很伤心，很难过。

高考她发挥失利，志愿未被录取，我替她找了职业学校，因为在跟她的谈话中，她几乎没有自己的主见和见解，看着她也着急的样子，在父母的交代下，我替她选了学校，选了专业，当然后面需要的，我都为她做了，可是我不知道，我还有什么没做好，妹妹很讨厌我，她不喜欢我说她，不喜欢我责备她，她开始厌烦我了。

也许我说话方式有问题，也许我太严厉了，可是我认为，对自己要求严格就是对自己负责。

特别在这个复杂混乱的社会里，如何清醒的活着更是不那么容易。我怕她走弯路，我怕她受伤害，我能给她的我都尽量去满足，可是我能力也有限。

妹妹，姐姐真的很难过，父母年长了，我就把你当成孩子一样看待，也许我管的太多了，应该放手让你自己去闯，也许我真的对你的方式有问题，我该反省反省了。

妹妹的同学说，爱有很多方式，但是你要选择适合她的方式，而不是你认为的方式，如果你选择了适合她的方式，那么她也许会更听你的，更懂得去爱你。

活到如今快近30了，我竟然不如一个刚20出头的孩子，真是白活了。

最近发生了很多事，其中最大的一件事就是，我告别了单身，完成了很多亲人多年以来对我的观望：2008年把自己嫁出去。

婚礼很简单，用父母的话说，很完美，（因为什么事情也没发生，唯一不完美的就是，结束时发生的车祸，虽然不大，没伤着人，但是一辆新奥迪被撞坏，维修费10000元）那辆车是送我的，因为婚礼结束了，我要回去送我的父母，结果车刚出来，就撞上了，当时我吓软了连下车的力气都没了。一整天没吃没喝，大太阳晒着，那种心情，我当时真的想跑。

更郁闷的是，回到房子后，爸、妈 弟、妹都已经离开了。我一下象泄了气的皮球，把穿的磨脚的高跟鞋甩到一边，疯狂的拉下头上别的花朵，爬在卫生间想哭，可是却没有眼泪。

从那刻起，我就成为这个家的人了，父母离开我了，我真的要开始自己的生活了，心里空荡荡的，好失落。

不好不坏的生活就这样开始了，我们去了云南，劳累的旅行，在自己心里我的婚姻旅行不是这样的，可是偏偏就是这样，世间事物不是你能计划得了的，因为变化往往大与计划。

我的婚姻经过了一波三折最后才成，也许是因为刚开始，我没投入太多的原因，结婚证领了3次，才被法律承认。

结婚旅行，飞机在空中飞了5个小时，因为大雨不能降落，最后折腾降落了3个机场，差点出事。

婚礼当天，撞车事故。

一系列的事情，让我对这个不痛不痒的婚姻从一开始就带着抵触的情绪，但是自己又表现的近乎完美（因为要应付双方的家人），这也许真应了星座描述，双鱼的人永远都是双重性格。

家里的事情也解决了很多，陆续都走上了各自的轨道。不管我为这个家付出了多少，现在我安心了。因为我的父母一天天的开心快乐起来了。

常听人说，家里的老大，常常是牺牲品，刚开始我也这样理解，为了自己的家，我可以放弃自己的追求。但是此刻，我不在如此看待了，命是自己的，有时你能抗衡命运的安排，有时你即使再艰难的折腾，也一样是白搭。

事物轮回，各自命理。

走自己的路，穿别人的鞋，让他们去看你的脚印吧。

GO GO 加油！

最近事情很多，当然也很烦。

上周日回家了，因为好友结婚，婚礼简单而不乏幸福。想想不久后自己的婚礼，不由得暗自伤心。

妹妹上了专科线，但是却没被录取，我四处奔波为他找学校，还好学校联系好了，但是又担心以后她不好好学习，担心毕业后她的出路，我是不是担心太多了，庸人自扰。

可是我仍旧在继续担心着。

他家人说让我月底结婚，这场婚礼来的突然，是旅游结婚，回来后办酒，但是没有婚礼仪式，简简单单，听到这些决定后，却很失落。

他是个没什么主见的男人，听不进去一句批评，我不知道该怎么评价他，也许不该这么说他，既然都要嫁给他了，应该不要这么埋怨。

可是不由得心理压抑。

曾经问他，为什么别人结婚都很高兴，而我却很烦恼，他说，也许你真的不爱我吧。

既然我们两都这么清楚，为什么我们还结婚，我们还是要结婚的。

昨天下雨了，他说要我去他家，下班后我去了，但是刚走到门口就听见他父母以及他在大声吵架，似乎说的是我，站在门口听了几句，突然觉得自己好可笑，好不容易来了，却听见了这样的谈话，一时不知道进还是走，最后自尊的促使，我转身离开了。本来好好的心情一时之间无法形容。

回家后努力的做卫生，不想思考刚才的事情，可是脑子还是在转着，想着他们说的话，心理很郁闷，就去给自己煮面，煮了很多，一个人把它吃完了，吃到了想吐的地步，我这是何必呢？

早上收拾完后，在找衣服，刻意找了一条翡翠链子带上，为了是给自己增添快乐，让自己高兴起来，似乎一点用也没有。

我仍旧不开心。

后天妹妹就来了，我要带他去报到，希望那时自己心情好起来，不要带坏了她的心情。

告诉自己，很快乐，加油。

我的生活是为家人而过，我的幸福就是家人的幸福，所以我要努力使自己幸福，让他们都看到，我很幸福，那我就很幸福了。

我会真的幸福吗，我不知道，很害怕知道。

心情很低落，低落，并没因为中国多得了一枚金牌而好转，说我不爱国吗，不是。

奥运来了，但似乎与我离得很远。

我还是我，得继续加油的活下去，为了关心我的所有人。

在北京他拍了很多照片，大致也就是长城、水立方、鸟巢、天安门等景点。

其他景点以前他都逛过了，因为这次特殊，他说很多地方都不让去了，不过因为有大爷和大表哥陪着，一切还好。

伯伯说，二大爷一家也从纽约回来了，不过下月就又要走了，伯伯带回了小侄子的照片，还记得去年越洋电话打到家里时，我还问他，你怎么中文讲这么好（因为他在纽约出生一直没回来过）他说，妈妈教的。我有点不好意思，怎么问这么白痴的问题。

大爷家的女儿也就是我大表姑，我没见过，说是给我买件裙子，因为去年大爷到临潼疗养所来疗养，他们部队对老干部的照顾吧，顺便到西安来玩，他回去说，我很照顾他，可能大表姑为了表示感谢吧，北京人真客气。大爷80了身体倍棒，爬华山比我们都厉害，不喘气一直登到顶，我都不好意思，只能在下面等他。看来部队是挺锻炼人的。

就说这奥运会吧，大爷说好好的一件事，可是现在硬是高兴不起来，他们家属院（国防部）的老人们都在议论，好好的事，可是种种检查和限制使人们不便利很多。

我没去北京，没亲身体会也不知道，听伯伯说，下了火车，只要看你不顺眼或者包袋有异样都要检查，还好他没坐飞机，听说机场检查更严谨。

奥运会啊奥运会，我们盼来的奥运会，快到了，就要到了。

每当深夜手机响起时，直觉告诉自己，是哥哥，拿起手机看时，喜出望外，猜的没错。

哥哥，至今我们都过着自己的生活了，可是为什么我还是放不下呢，很快我将要嫁给别人了，本想着，没有了爱情，我嫁给谁都一样，可是为什么我还是这么痛苦，却又不能表现出来，常暗自流泪，但是又告诉自己，活该，这是自找的。

世界上有纯粹的爱情吗，也许我把自己处身于柏拉图的精神爱恋中，哥哥对我的好，似乎在分开的日子里一天天在放大，而不是渐渐忘却。我爱着你，却不能接近你，我想念你，却不能拥有你，我为你痛心疾首，你却一无所知。这样地无希望，却又是我内心的希望。还有比这样的爱更加纯粹的爱吗？

爱，是这样不可及，这是最高级的爱吗，因为无所求，无所欲，远远地爱慕。这是我们生命中最大的秘密。如果没有了这样的秘密，生命还有什么价值？

哥哥，我们年轻时，常常有这样的体验。现在、以后，还有吗？当我们渐渐老去，还会有吗？也许不断地有，就会不断地年轻，不断地上进。因为这是充满自我期待、自我完善的爱。

什么时候，我就无所欲呢，自己告诉自己，也许过腻了这种生活，我就会离开，无声息的离开，某天，了却了一切尘缘后，我可能就出现在某个寺院，就永远不回来了。

只有这样我才觉得，我的负担减轻了，我的罪孽减少了。

哥哥，今生，爱的只有你一个，不管我今后怎么生活，心里即使火灭了，但是仍会记得，自己曾经这样痛心的爱过一个男人。

  哥哥，你一定要健康快乐的生活着，看到你快乐，我的遗憾就能减轻些须，生活没有100%的完美，也许，我们生活在一起，我并不能给你带来完全意义上的幸福，也许我们生活在一起我尚不是你永远的快乐，但是起码我很知足，你呢？

  哥哥，分开这么久了，从刚开始你的冷漠，到现在你的关怀，我的猜测又一次应验了。为什么你要这么逞强呢，明明不想，却又不说。为什么你就愿意这样放开我呢，为什么想发泄，却又不对我说呢，也许你骂我，我能好受点。

  我是个坏女人，坏得我自己瞧不起自己，可是，爱情谁又能分清到底哪个错哪个对呢？

 哥哥，当我准备放弃现在的一切时，妈妈告诉我，孩子，你不能只考虑你自己，你要为整个家想想，我们老了需要依靠你。我得想法又一次被打碎的七零八落，我哭了，为什么我的命运就是这样呢，我的责任，我的义务。

爱上你是个错误吗，以前我告诉自己，如果是错误，也要延续下去，可是现在已经断了。

美丽的错误，今生无法继续了。哥哥啊...........................................................

记得在不久前，经常看见老奶奶围着她的花在转，生怕淘气的孩子跑过去揪了她的花叶子。有时下班还能看见她在花的周围转着，拔草、浇水。

凤仙花开了，很美，这种小花我已多年没看见过了，记得小时候在老家的院子里，奶奶也种了很多，花开时，奶奶就采摘下来给我们包指甲，因为凤仙花加点白矾可以染红色的指甲。那时侯，能染红指甲已经成了农村的时尚。

慢慢的我长大了，却开始讨厌红指甲，至今为止，我没染过一次红色的指甲，哪怕是指甲油染成的红色。

似乎不喜欢化妆，不喜欢带首饰，家里的化妆品几乎被我买全了，但是却从没用过。每次洗完澡拿起化妆品看可有看闻了又闻，也试图给脸上涂抹。但是从没因为涂抹完后而出门。首饰更是没带过，基本上都在抽屉里的盒子躺着。

不知道我是个什么样的女人，很多人说我没女人味，很象男人，因为我得气息以及做事的方式太象男人了。

因为我的不温柔和我的倔强以及好强，所以我被认为不象女人，连自己的亲弟弟也这样说，我姐姐，很好强，很独立，自尊心太强，所以不是一般男人能适应得了的。如果男人爱她，就要多谦让和包含。

我多么可爱的弟弟，似乎比他姐姐还具有着成熟的思想。

我爱我的家人，所以为了他们能够快乐以及幸福，我宁愿放弃自己的追求和幸福。这么说似乎显得自己很委屈或者是伟大，事实上，伟大也罢，委屈也好，做子女的能为父母家人做的也只有放弃自己想要的才似乎更实际一些。

这几天似乎很累，每天都睡的很沉，早上还起不来，为什么呢？

这个礼拜又过完了，下个礼拜我将在哪里呢？

也许回家了，也许还在这呆着。

我讨厌的日子，我却偏偏过着这样的日子。

生活啊，琐碎啊，过着吧，还活着呢。